Главное не погружаться глубоко и надолго:),,Я не в депрессии-я просто думаю.Но мысли такие,что хочется сдохнуть"

Угу. Вы уже на пороге. Может, не нужно его перешагивать?

Я плохой пловец в черном. Точно знаю, если погружусь хотя бы на метр вниз - утону к черту. А мне нельзя. Поэтому, когда у меня депрессия, я выхожу на улицу. Звоню каждому дереву…вчера вот увидела уличного пса с таким взглядом, что лучше не говорить, у человека такого горя не бывает, села рядом с ним, плачу и говорю "Малыш, ты чего, ты чего, не вздумай мереть"…и всовываю ему сосиску в пасть. Грех это унывать.

Я наоборот, закрываюсь от всех, замыкаюсь в себе. Отключаю телефоны, любое общение свожу к минимуму. Мне так привычнее, что ли, проще…

Это и я согласна со многими написавшими здесь, оч плохо. Это хуже. Надо и вправду от себя уйти, обернуться к другим. И заняться делом. Просто делать, делать, что, не важно, главное, чтобы делать. Хандра в 19 веке на Руси была у кого, у богатых) а у крестьян, какая хандра? Им работать надо, детей кормить. Это уж я утрирую, конечно…но как- то один психотерапевт сказал, что у меня очень высокий уровень аутичности. У меня бывают периоды, я как птичка, когда вижу заход солнца, начинаю вместе с ним умирать, а утром уже лучше, то есть каждым кончиком всего в себе чувствую уникальность и конечность каждого дня, каждую минуту думаю о смерти мне нет смысла жить так…я в такие моменты голая, меня мне кажется убить даже ребенок сможет…вообще ноль защиты и он тогда психотерапевт этот посоветовал делать. Не важно что. Просто делать. И я глубоко уже давно на дно своего темного не забиралась. Мне не хочется. Словно во мне запустили программу на самовосстановление. Даже после сильных стрессов…

Всё это я знаю. Всё это такими или похожими словами могу сказать сама. Другим. По принципу "чужую беду руками разведу". Это ведь всегда легче) С самой собой труднее почему-то…

Это нормально)) одна знакомая девушка парикмахер по профессии (оч неплохой) рассказывала, как она однажды решила постричь себя. И что потом из этого получилось. Ничо хорошего)))

Вот-вот! Примерно так…)

У депрессии 2 строны физиологическая и психологическая. С физиологией как бы все ясно: шоколад, бананы, меньше спать, больше воздуха и яркого света. Если очень тяжело -лекарства. Очень помогает музыка, желательно классика. Или светлая, спокойная. С психологией труднее. Депрессия вызвана 2 факторами: фрустрацией от сознания невозможности получить что желаешь, и какой-то внешней причиной — событием, обстоятельством и т.д. что мешает этого добиться. И на 1/3 это неправильный образ жизни. Но чуда никогда не будет, если ты сам не приложишь к этому усилий. За все время и жизненные перепетии которые выдались, я пришел к выводу, что всегда и везде нужен смысл. И нужно не быть эгоистом, стараться отдать больше, чем взять. Если ты не эгоист,и ты делаешь это - как бы тебе плохо не было, ты всегда ощутишь, что в душе наступает мир. Может быть, это мысли тех людей о тебе, которым ты сделал добро, может это нечто свыше…но это очень удивительно ощущать. И нужен смысл во всем. Люди, попавшие на необитаемый остров даже при том, что там была вода и пища страдали от невыносимой депрессии. И тогда даже просто сидеть и плести корзину или копаться в земле, работает как сильное лекарство, потому что ты видишь в этом смысл. Иначе там и тогда можно просто было просто сойти с ума. Каждый день должен быть наполнен смыслом…Трудности были всегда. Нужно лишь научиться видеть то, что действительно тебе нужно, а не кажется, что нужно и отбросить балласт, который тянет в болото. Бог не против нас, он за нас.

Хочу на необитаемый остров.

Опасно. Даже мужчинам(с) Дискавери, Бир Гриллз.

Всё равно хочу.

сперва нужно потренироваться здесь: рюкзак, палатка, лес)

Видимо, придётся)

пока вас читала, съела два банана))))

это нормально) я очень депрессивный человек, к-й передает депрессию телепатически, и обычно в качестве вакицины от оной нужно съесть не меньше грозди бананов))

))) да нет я уже по моему зависима от вашего мнения, и когда вы написали про бананы я побежала и начала их есть)

никто кроме тебя самого не решит твоих проблем… есть только два исхода: уйти в себя…. и уйти от себя… каждый выбирает для себя

От себя не уйдёшь. Этого ещё никому не удавалось. А уйти в себя…опасный путь, можно и не вернуться. С каждым разом погружаешься всё сильнее и глубже. Это чревато…

но третьего варианта нет

Не знаю. Возможно. что и нет.

уйти от себя - значит уйти к другим…

Нет, уйти от себя, значит - умереть. Мы навечно, пока живы, заточены в самих себе.
"То, что ты не можешь в любую минуту убежать от самого себя, – вот в чем ужас заточения".
Автор: Абэ Кобо
И уйти к другим мы можем только вместе с самими собой.

вопросы терминологии…

Не думаю. Но у каждого своё мнение. Имеет право быть..

Я тоже в таком состоянии никого не хочу ни видеть, не слышать. Когда остаюсь дома одна - то реву громко, иногда просто кричу… Чуть-чуть помогает, правда это не решение проблемы, если это на самом деле депрессия )

Не решение, но…всё равно ведь потом становится чуточку легче, так ведь?

У меня вялотекущее состояние депрессии уже лет 15, пыталась справиться с ним многими способами. При разводе с мужем помог один очень умный психолог, он как раз усиливал это мое состояние депрессии, включал шаманскую "музыку", и это нужно было вытерпеть минут 40, хотя было очень тяжело + антидепрессанты (я их пила всего 2 недели 10 лет назад состояние после них было просто ужасное) Но зато когда я пришла к нему после развода, я была как новенькая, даже на душе гадко не было. А крик и слезы они временно снимают боль.

А нет панацеи. Чтобы раз и навсегда. Все способо временны.

Абсолютно согласна. Хочешь жить - живи, хотя бы ради кого-то ты должна это сделать. А это ощущение "серости" практически не проходит даже летом, хотя сейчас все хорошо с личной жизнью ( Поэтому иногда и приходится кричать во весь голос, соседи наверное радуются ))

Возможно, чего - то всё равно не хвататет. Перчинки, остроты, впечатлений. Или это подсознательный страх, что это "всё хорошо" когда-нибудь закончится, такое…неосознаваемое ожидание.

Когда в нашей жизни образуется пустота - эту пустоту заполняет депрессия. Чтобы ей места в нас не было, надо заполнять себя под завязку - работой, общением, хобби наконец.

Не согласна. Депрессия бывает и при наполненности жизни. В неё могут спихнуть не пустота, а какие-то обстоятельства. И вот тогда всё отходит на задний план, ибо она "оккупирует", вытесняет собой все дела и общение.

"Все надоело, ничего не хочу"… может и бывает при наполненности жизни. Видно не тем наполняли.

Извини, но.."всё надоело, ничего не хочу" - это несколько…утрированно. Это просто СХУ - синдром хронической усталости, который является сегодня довольно распространённым явлением. А депрессия - это несколько иное.

Утрированно, я не мастер слова. Как смогла, так и сформулировала. Что такое депрессия я знаю. Только тратить на нее жизнь…лишнее. (это чисто мое мнение).

Я это понимаю. Но на практике, она иногда бывает сильнее. Значит, тебе повезло, что не испытывала подобного состояния. Пусть так же везёт и дальше!)

Нет, Наташ, завидовать нечему. Просто мне некогда депрессовать. Хотя поводов больше, чем достаточно.

Знаешь, депрессия - это ведь совсем не обязательно бросить всё, лечь на диван, отвернуться к стене, накрывшись одеялом с головой, и перестать существовать. Вовсе нет. Можно ходить на работу, выполнять обязанности, дела, но…механически, как робот. Потому что так "надо", программа такая, установка. А эмоции, чувства, ощущения….в анабиозе, почти мертвы. Вот как-то так…

Знаю. Именно это я и имела ввиду, когда писАла "ничего не хочу".

Знаешь… мне кажется, это пройдет.
Я сама сейчас в похожем состоянии. Но это не настоящая депрессия. )) Читаю тебя и все больше убеждаюсь. Когда совсем плохо, не хочется вообще ничего: ни видеть, ни слышать, ни читать, ни есть, ни спать… После тяжелого потрясения я была в таком состоянии на протяжении полугода. Помню, что почти месяц не подходила к холодильнику (все, что там находилось, поросло плесенью), почти два месяца не могла уснуть. Первый раз уснула… (помню точно!) в Москве, в командировке – такое блаженство испытала, от того что просто можно лечь, уснуть и проспать ночь! Часов пять я, наверное, проспала тогда! ))
Плюс ко всему этому у меня были панические атаки. Страшно, себя почти не контролировала…
Я не пила таблетки, не ходила к врачам. Один врач (хороший знакомый), сам пришел и принес мне препараты, но я к ним не притронулась… Не знаю, правильно ли я делала, но я не допускала никакого вторжения в свое сознание.
Что помогало? Люди. Молитва. Они просто не давали мне замкнуться. Моя преподавательница рассказывала: «Я очень боялась, что ты что-нибудь с собой сделаешь» Она звонила мне каждый день и по часу, 1,5 разговаривала. Обо всем и ни о чем. )) О том, что сделала, куда сходила, кому позвонила. О всякой ерунде. ))
При том, что я почти никого не подпускала к себе, самые близкие оставались рядом., оставались ночевать, провожали домой. Так прошла зима, весна… потом стало легче, по-тихонечку стала вставать на ножки. Хотя приступы еще давали о себе знать.

Вот так, взявшись за руки, друзья, давайте выкарабкиваться из весенней депрессии. ))
Хочется верить, что все наладится скоро-скоро!

Пройдёт. Конечно, пройдёт…

согласна с написанным

физическая активность лучшее средство от депрессии….
и тогда в душе всегда будет хорошая погода…

Физическая, умственная…любая хороша.

главное вытеснить прежние проблемы другими
любая деятельность активная создаст какие то препятствия
преодоление которых отодвинет прежние проблемы на задний план

Постоянный и неизменный оптимизм - это уже патология. Человек - существо разноэмоциональное, так он задуман природой.

главное в это негативное настроение не погружаться головой
а то выныривать оттуда трудно и тяжело душа все равно тянется к чему то светлому и хорошему

Об этом и речь - суметь удержаться, чтобы не затянуло "на дно".

депресняк душит, его надо задушить первым)

Увёртливый, зараза, не ухватишь…

я схвачу, подержу, а ты ломай ему шею, депресняки дохленькие, хрупкие, вот и нагоняют жути, чтобы всесу себе прибавить и задавить)

Может, и получится)

верь в себя, а в депресняк не верь, он на половину иллюзия)

Угу.

ага, спрятался депресняк, испугался))

Напугаешь его… Так, затаился)

он в электрочайнике спрятался, включи и пипец ему))

Ога. Так и сделаю)

тока не корми его, а то вырастет))

Ладно, не буду)

Правильно.

из личного опыта, и никакого алкоголя - это самый лучший помощник депресняка)

Алкоголь только усиливает - тебе весело, будет веселее… плохо, будет только хуже.

это та же иллюзия, только пьяная

только позавчера уговаривал девушку от суицыда. при депрессии надо срочно обращаться к специалистам. у другой приятельницы.подруга выбрасилась с 8этажа.

Специалисты, говоришь. не очень-то я им доверяю…

плохое настроение и настоящая депра неного разные вещи. как психолог и психотерапевт. психолог не имеет медицинского образование и не имеет права назначать лекарства.

Я знаю разницу. Понимю её.

надо просто найти своего специалиста.

Возможно.

Ну 10 лет назад не было четкой градации на психолога-психотерапевта-психиатра. Просто я нашла тогда своего человека, сейчас к нему не попадешь просто так :/ Он много лет посещал зарубежные семинары известных психиатров, с ним общаться было легко. После этого с кем бы я не общалась из психотерапевтов не могли мне дать ничего нового, если только не ухудшали состояние (и в финансовом смысле тоже)

я знаю пару нормальных и грамотных врачей.

Сбрось на личку, пожалуйста. Из хороших врачей я знаю только Занозина А.В. (но его сейчас раздирают частные клиники)

Я сжимаю руку в кулак. Я не знаю ничего о даосизме, конфуцианстве, буддизме и прочих опиумных конфессиях. Я стою одиноким стеблем, посреди этого забытого мира и сжимаю руку в кулак. Там всё. Всё что мне нужно. Любовь, ненависть, жажда славы, предательство и милосердие. Всё стекает туда. Я опустошаю свой мозг, душу, сердце. Дороги вен, стиснутые зубы, капельки пота на коже. Я погружаюсь в клубок гулкой пустоты и жду своего часа. Секунды бегут мимо, со скоростью унылой улитки, нет ощущений ни жизни, ни смерти. Я жду.
И когда небосвод взрывается ярким солнцем, пожирающим хлопья туч, я раскрываю кулак направляя ладонь к небу. Я отпускаю свою птицу. Прикладываю ладонь ко лбу и смотрю, как она неумело переваливаясь и трепеща крыльями, как всякая другая птица впервые совершающая полёт, улетает в поисках нового дома. Её силуэт становится всё менее отчётлив на фоне такого огромного солнца и наконец исчезает совсем.
- Лети птица, лети! Твоё время, уже не перемешается с моим.
Я - свободен!

ЗЫ. Так что мать! Нам ли жить в печали… Улыбнись и вспомни, когда было хорошо))

Однако… Впечатляюще…

Вы улыбнуться не забыли?)

Я задумалась…)

Думать не надо, надо улыбаться)

Как скажешь! буду улыбаться)

Что значит, как скажешь?) Низя так быстро соглашаться. Надо потянуть время и всё такое)

Ой, предрассудки! Можно…:))))

Предрассудки правят миром) Так сказал, кто-то там, я уже не помню)))

Угу. Но в любом правиле есть исключения. и в этом тоже)))

Да ладно, какие уж тут правила, когда солнце уже село, а ноги ещё не устали))

У, блин. Как же это взаимосвязано-то? Может, вечерне-ночной променад поможет?)))

Поздновато уже вроде))

Поможет утренне-дневной) А может и не поможет. В окне хмуро, по дорожкам скользко, а весна капризничает.

Метель, ветер дурной какой-то, снег нападал и гололёд пол ним. Всё в одном "флаконе"(

У нас с этим попроще)

У вас очерёдность соблюдается?)

Очерёдность?) Какая очерёдность, расскажите?)

Я обо всех этих природных явлениях. У нас нет очерёдности. У нас всё оптом. Или скопом)

А у вас, это где?)

Тула, Тульская обл.

Так это же недалеко) Однако крюк вы сделали)

Да ещё какой! Из Красноярска через Московскую, Орловскую, Костромскую, Владимирскую…)))

Нижегородскую пропустили( Обижаете, да(
Извините, мне пора на работу) Сегодня намечается борьба со сном, кровопролитная и чреватая потерями))) Всего вам хорошего)

Удачи в борьбе!)))
А Нижегородская в отдельном списке, ещё не осуществлённом)

Спасибо) Пока-пока))

Не получится сегодня бороться) Домой отправили))

Так это же хорошо. Наверное)
Хм… что это за такая кровавая деятельность??? *задумалась*)

Со сном бороться, это я вам скажу, не того-этого)

Странная работа - бороться со сном. Мосх дымится и отказывается думать)

Угу, это неизбежный процесс) Маленькие человечки уже заснули, мохнатые тапочки хитро выглядывают из-под кровати, а луна качает тихо хихикающую фею))

))))))) Ты готов приянять на себя ответственность за мою смерть? Женское любопытство - стрррраааашная штука! Колись уж, кем это ты работаешь. Феи, види ли там хихикающие….человечки…Жесть!))))

Неа, не готов) Это слишком большая ответственность. Мускулистые дяденьки с могучими торсами, внимательно следят за этим) По большому счёту, я произвожу мусор, потом который превратится в дым. В дым ради еды) Он поднимается над городом и разрастаясь словно лужи во время дождя, закрывает глаза смотрящему за миром) Следовательно, я скрываю этот мир)) Ну, или принимаю участие в этом))

Неа, не готов) Это слишком большая ответственность. Мускулистые дяденьки с могучими торсами, внимательно следят за этим) По большому счёту, я произвожу мусор, потом который превратится в дым. В дым ради еды) Он поднимается над городом и разрастаясь словно лужи во время дождя, закрывает глаза смотрящему за миром) Следовательно, я скрываю этот мир)) Ну, или принимаю участие в этом))

Витиевато. Я я, между прочим, уже готова к завтрашнему единственному выходному - мозХ в отключке и воспринимать непрямой текст отказывается напрочь))))

завтра же вторник)

Угу. По совместительству он мой единственный выходной.

А почему только один? Так же нечестно

Ага. И неинтересно. Но…так уж получилось(

А в субботу и воскресенье тоже работаете? Вы наверное милиционер))) С вами надо поаккуратнее штоли))

Ненене! Ни к каким органам отношения не имею))))
И да, сб-вс рабочие

А сколько рабочий день длится?)

По-разному. Иной день 5 часов, иной - 10. График "плавающий"

А если все шесть дне по 10, то это же офигеть какое нарушение всем мыслимых законов))

Да нет, так не бывает. Закон соблюдён. Организация не частная, а обычная - государственная, бюджетная)

Кажется мускулистые дяденьки с могучими торсами, смотрят всё время в другую сторону) Стрелочки крутятся медленнее. Вода капает из крана. Асфальт опережает движение тенью))) А вам компутер на работе полагается?))

Нет. Да и не до него мне там)

А у меня есть) А окон нету(

А мне окна нужны) У вас случайно нету? Мне много надо)

Нету)

Жаль) Буду искать дальше))

Удачи!)

Ну я паралельно) Так, а что там насчёт Нижегородской области?)

А что с ней? На месте? Не украли???))))

А кто бы посмел?)

Да кто его знает. Губернатор, например, может в карман положить)

Губернатор шишка, ему можно)))

Это в его правах прописано?)

Неа) Это у него на лице))

Ёмкое, однако, лицо)))

Ну так губернатор же))

Извините.

За что?????

На всякий случай)

Не пугайте больше так) Вроде не обидели ничем, а извиняетесь. Сразу мысль - значит, я чем-то обидела. Не то ляпнула по недомыслию, а человек обиделся.

Нет, нет, даже не думал))

Ну вот, разобрлись, слава богу!)

А то))

Трудно искать. Нужно много окон. В печальном контексте. С грустным пейзажем. Это для девушки в инвалидном кресле. У неё ничего нет, кроме окна в мир. Мне надо найти, как можно больше. Чтобы понять и передать мысли.

Окон…каких?

Фотографий окон)

Вот оно что. Я могу только в инете поискать. Фотографировать сама не умею. Да и фотоаппарата нет.

В инете я сам ищу) На ютубе, нет ни одной её песни. Я хочу сделать так, чтобы было. Пусть топорно и непрфессионально, но ведь это не важно)

Я думаю. что в инете окон разных полно, найти можно.

да вот что-то никак))

Ладно, я поищу.

День в инвалидном кресле, ещё один день,
Нервы наружу, нервы обнажены.
Ноги её не ходят четвёртый год,
Ноги её уснули и видят сны…

Это очень страшно. К сожалению. А всем плевать. так бывает, так происходит повседневно.

Да, это страшно. Так что за окна? Поясните.

Ну, так фотографии, для песни Лены Крупской)

Можно просто встретится с друзьями и надолго позабыть что такое депрессия!

Можно. Но пока…невыполнимо(

можно ли считать смысл, или его отсутствие, основной причиной депрессии? если да, тогда индивид обречен на пожизненную тоску, потому что любой смысл - категория умозрительная, и, соотвественно, рано или поздно ускользающая. поэтому лучше жить не по смыслу, а вопреки оному, или вопреки его отсутствию. мир абсурден по определению. асимметричен. в этом его красота и его чудо. попробуйте почитать научно-популярную литературу, попытаться осознать, наколько случаной наше появление здесь в масштабах Вселенной? может, это отвлечет вас от житейской хандры?..:)

Читаю. Не деля на жанры. Но по-настоящему умная литература не содержит готовых рецептов. И редко отвечает на вопросы, больше задаёт их. А думать о смысле жизни в период депрессий - это самоисязание, мазохизм какой-то. Для таких состояний хороша всяческая "чепуха" - лёгкая, непритязательная, отвлекающая…

По мне, так лучшее средство от депрессии - это дорога и отдых в хорошем месте. Ильдорф, например, здорово успокаивает именно меня. У вас это может быть и другое место.

А можно и просто представить себе это место и сидеть там в позе лотоса в тишине, погрузившись в свое хорошее. :)

Ох ты! Ещё найти в себе надо…это самое "своё хорошее")

А разве это не защита организма и психики, когда ты противопоставляешь себя миру: "мир плохой, а я хороший"?

Депрессия - это оправдание слабости духа!!!

Рада за Вас и Вашу силу духа.

Не буду лгать, и утверждать что, никогда не накатывает! Но! Всегда надо покопаться в себе, поискать и найти, те силы, которые помогут найти выход из кажущейся тупиковости твоего пути.

Я знаю это. Спасибо.

Умничка:-)))))))))))))0