27.03
13:26
О женщине, коте и сапоге...)
Кот написал в женский сапог. С его стороны это был множественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий проступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче. Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. – Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эро******ие слабости, даже у сантехников. Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги». А третий – она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом - мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.
Зы: НМ
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий проступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче. Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. – Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эро******ие слабости, даже у сантехников. Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги». А третий – она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом - мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.
Зы: НМ
Комментарии:

Что стало трагедией (и нехилым материальным ущербом) для её мужчины. Ну вот где в мире справедливость?)))

Когда мне, большому Котяре, она капала на мозги , чтоб я женился, брату моему меньшему, шерстяному , да хвостатому, нужно было пописать ей в сапоги и эта китайская пытка моего мозга быстрее закончилась бы, а всё из-за того, что породистому кошаку воспитание затмило интуицию и сапоги остались в неописуемом состоянии)

О, да! Если хочется повысить себе настроение я всегда захожу к нему в дневник! Выкладывайте здесь почаще что-нибудь из него!

А мой сукАкот втыкает свои противные когти в белый кожаный диван :(
Да!!!!
Признаю!
Действительно он - это бАльшая ошибка!
Пока не решила кто именно, кот или белый диван :( :)
Да!!!!
Признаю!
Действительно он - это бАльшая ошибка!
Пока не решила кто именно, кот или белый диван :( :)

А если подумать?
1) Диван не мяукает
2) Диван не требует вискас
3) Диван не гадит
4) не линяет
5) не приводит к спорам, о строгости его наказания
6) на нем можно сидеть! (и другое!!!)
7) а помурлыкать я и сама могу.
Так что ошибка - не диван, а кот…
Однако парадокс: они оба продолжают существовать с угрозой для жизни друг друга…
Это ЛюбоФФЬ? :)
1) Диван не мяукает
2) Диван не требует вискас
3) Диван не гадит
4) не линяет
5) не приводит к спорам, о строгости его наказания
6) на нем можно сидеть! (и другое!!!)
7) а помурлыкать я и сама могу.
Так что ошибка - не диван, а кот…
Однако парадокс: они оба продолжают существовать с угрозой для жизни друг друга…
Это ЛюбоФФЬ? :)

1. Диван не смотрит на тебя преданными глазами
2. Диван не прижимается к тебе тёплым пушистым боком, согревая и успокаивая
3. Диван не говорит тебе утешительных "слов" на кошачьем языке, который понятен и без перевода
4. Диван не дышит тебе в ухо и не щекочет пятки острыми коготками, причём не больно, а просто играючи
5. Диван не пытается лизнуть тебя в лицо, выражая благодарность или участие
6. Диван не развлекат тебя забавными проделками
7. Диван не является живым родным существом, по которму можно скучать и которого любишь, не смотря ни на что.
Ошибка - диван.
2. Диван не прижимается к тебе тёплым пушистым боком, согревая и успокаивая
3. Диван не говорит тебе утешительных "слов" на кошачьем языке, который понятен и без перевода
4. Диван не дышит тебе в ухо и не щекочет пятки острыми коготками, причём не больно, а просто играючи
5. Диван не пытается лизнуть тебя в лицо, выражая благодарность или участие
6. Диван не развлекат тебя забавными проделками
7. Диван не является живым родным существом, по которму можно скучать и которого любишь, не смотря ни на что.
Ошибка - диван.