Настроение

22 сентября в Виттерсдорфе, на востоке Франции, прошел Чемпионат Европы по бородам и усам. В нем приняли участие сотни бородатых и усатых мужчин со всей Франции и многих других стран Европы.

…всем друзьям и просто приятным людям сайта. Доброй вам осени!)


Далее…

Житель города Маастрихт на юго-востоке Нидерландов Эд Губен к 42 годам стал отцом 82 детей и получил негласный титул самого плодовитого профессионального "производителя детей". Голландец принимает у себя дома до 15 женщин со всего мира, жаждущих родить долгожданного малыша. За свои услуги Губен не берет денег. В качестве исключения он позволяет женщинам оплачивать его расходы на проезд и проживание в случае, если требуется его незамедлительный выезд за границу.
Дамы выбирают Эда Губена за его крайне высокие биологические показатели. 80% всех женщин, с которыми бескорыстный донор вступал в связь, в итоге рожали здоровых детей.

Далее…

Российская агропромышленная группа запатентовала новый вид водки, которая не содержит в себе алкоголя. Об этом премьер-министру России Дмитрию Медведеву сообщили на совещании по инновационному развитию экономики РФ. Творцом безалкогольного российского напитка является агропромышленная группа группы компаний "Юг Руси". На заявление президента группы Сергея Кислова Д. Медведев ответил шуткой: "Ну, вы нас потом угостите безалкогольной водкой, а мы споем песни, которые после такой водки поют, - печальные".

Вот вы говорите - равноправие. Фигня всё это! Женщина только тогда может почувствовать себя наравне с мужчиной, когда сможет пройти по улице слегка пьяненькой, лысой, с бутылкой пива и пивным животиком и все равно считать себя неотразимой.

Находясь на пороге собственного метаморфоза, гусеницы впервые увидели бабочку.
Гусеница-ортодоксальный консерватор фыркнула:
— Это незаконно и аморально. Надо арестовать эту безответственную особу и посадить её в клетку. Пусть ползает по земле, как все мы.
Гусеница-пессимистка тяжело вздохнула и с горечью проронила:
— Мне никогда не стать одной из них.
Гусеница-прогрессивный либерал риторически воскликнула:
— Как смеет это легкомысленное создание свободно летать, когда у бабочек в Бангладеш нет цветных телевизоров, а бабочки Эфиопии голодают?
Гусеница-буддистка высокомерно протянула «О-о-о-м-м-м» и отрешённо заметила:
— Чтобы летать, мне не нужны крылья. Стоит мне сесть в позу лотоса, и я улечу в астрал.
А гусеница-христианка перекрестилась и укоризненно пробормотала:
— Если бы Господу было угодно, чтобы гусеницы летали, он дал бы нам крылья (с)

Две границы пройдено. Клочьями рубаха. Здравствуй, тетя Родина, я — из Карабаха!
Три границы пройдено. Складками надбровья. Здравствуй, тетя Родина, я — из Приднестровья!
Все четыре пройдено. Упаду — не встану. Здравствуй, тетя Родина, я — с Таджикистану!
За подкладкой — сотенка. Движемся — хромая. Что ж ты, падла тетенька? Али не родная?
***************************
Рецепт: берется коммунист, отрезанный от аппарата. Добавить соль, лавровый лист — и кипятить до демократа.
Рецепт: берется демократ, замоченный в житейской прозе. Отбить его пять раз подряд — и охладить до мафиози.
Рецепт: берется мафио… И все. И боле ничего.
****************************
Разъединственный раз ты бы рявкнул: "Вы что там горланите?!" — и велением масс очутился бы тут же в парламенте.
В напряженные лбы ты такую речугу им выдал бы, что хоть на зуб долби, хоть на мраморе полностью выдолби.
Твой невыспренний слог изощрила бы правда-скиталица. Ты бы все это смог… Но не сможешь — язык заплетается.
…Мы из глыбы слепой обязательно памятник вытешем — всем, ушедшим в запой и ни разу оттуда не вышедшим!
*****************************
Чего расселся, идиот, глаза навыкат?..
Россия дальше не идет! Прошу на выход!
******************************
Не постигну, черт возьми, я, глядя на иных: у меня шизофрения или же у них?
Вот во храме, будто равный, свечку запалил самый главный православный в прошлом замполит.
Залупился и сияет светочем идей самый главный россиянин в прошлом иудей.
И мирского ради блага продает шинель самый главный бедолага в прошлом инженер.
Но, глядишь, спокойны лица, в норме бытие. Чье ж сознание двоится? Стало быть, мое.
Господа, не надо денег, вам за так поет самый главный шизофреник в прошлом идиот.

Е. Лукин

Как утверждают ученые, поцелуй – это не рефлекс. Дети не умеют целоваться. Поэтому поцелуям можно только научиться. Или не научиться. В мире есть много стран, где люди не знаю, что такое поцелуи.


10 место: племен, живущих на высотах Читтагонг на востоке Бангладеш, даже не существует выражения «поцелуйте меня», зато они говорят «понюхайте меня».
9 место: Как стало известно из записок Кука, аборигены Новой Зеландии при встречах покрывали друг друга покрывалами и взаимно терлись носами, издавая при этом нечто вроде хрюканья и сильно втягивая в себя воздух.
8 место: Туземцы на острове Санта-Маpия при встречах обнюхивают друг друга и тоже трутся носами.
7 место: Папуасы, тасманийцы и жители острова Фуга на Филиппинах, здороваясь, всегда держат около носа или над головой какой-нибудь приятно пахнущий предмет.
6 место: На острове Сокотpа, расположенном в Индийском океане у побережья Сомали при приветствиях целуют друг друга в плечо.
5 место: На островах Тонга или, как их еще называют, островах Дружбы, при встрече с другом берут его руку и сильно трут себя ею по носу и по рту.
4 место: На Королевских островах приветствие заключается в том, что здоровающиеся плотно прикладываются друг к другу носами и затем энергично трут их один о другой.
3 место: У бирманцев приветствие называется nomtschi, что, собственно, означает «вдыхание запаха» (nom – запах, tschi – вдыхание).
2 место: Китайцы дружески здороваются, касаясь друг друга носами, или же проводя ими по щекам один у другого, вроде того, как при встрече наши дамы делают вид, будто они целуются.
1 место: В современной Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется японским поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот при этом ни в коем случае не открывать!

"— Они хорошие люди?
— Люди не бывают хорошими.
— Все вокруг плохие?
— И плохими не бывают. Люди бывают людьми" (с)

Человек - сложная система. Его нельзя впихнуть в жёсткие рамки "плохой - хороший". В каждом из нас множество разных качеств в самых разных количествах.

- Здрав буди, боярин! А слыхал ли, Васька Косой вернулся?
- Как это вернулся?! Его ж три года тому на кол посадили!
- Дак вот.. Отсидел свое и вернулся..

В XVIII веке лучшим подарком монарху считалось дикое животное. В 1731 году алжирский бей подарил живого льва шведскому королю Фридриху I. После смерти животного король попросил придворного таксидермиста сделать чучело. Тот никогда не видел раньше львов. У него была только львиная шкура и немного фантазии. И вот что получилось)



Зы: такая…лапочка)))
Зызы: Выжил ли после этого "шедевра" таксидермист, история умалчивает)

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое её количество, что притупит боль.

У людей все силы уходят на то, чтобы нравиться. Себе, окружающим и в особенности кому-то особенному… Чтобы нравиться, надо вечно куда-то бежать, покупать, выгадывать и выдумывать. А чтобы нравиться тому, кто тебя в грош не ставит, надо бегать и выдумывать еще сильнее. Целый день на это уходит. А сколько мыслей даром тратится. Вот если бы люди махнули на все рукой, расхотели нравиться друг другу по пустякам и занялись стоящим делом, вот тогда бы появились силы.
Улья Нова "Как делать погоду"

Русская сказка - добро побеждает зло.
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки.
В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло.
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло.
В африканских сказках зло белое.
Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на рынки Москвы продавать зло.
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло.
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норриса.
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться.
В финской сказке всегда звучит саундтрэк Нокиа.
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе.
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло.
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно.

Человек в пиджаке на видео – это министр обороны Германии Карл-Теодор цу Гуттенберг. Совсем недавно он подал в отставку после того, как в СМИ начали говорить о том, что, мол, написанная им диссертация является плагиатом. Но тут такая забавная вещь - уходя в отставку, военный министр Германии имеет право на «свой» прощальный парад! Последней песней стала "Smoke on the water" группы "Deep Purple". Вот это я понимаю, красиво!

Приволокла откуда то сестрица мешок хрена. Хрен, грит, домашний буду делать. Ага. Если заявляется, что «я буду делать», то значит в процесс будут вовлечены все, кто попадется в поле зрения этой злостной кулинарке. Зная о этой особенности сестры я было затихарился за диваном и накрылся газеткой в надежде, что хренопроизводство минует меня, но не тут то было.
- Сергееей – сквозь густой запах хрена и вой насилуемой электромясорубки раздался сестрин голос. Иди, помогай.
Твою в телегу, зацепила все таки!
Я сполз с дивана и осторожно пошел на жалобный крик мясорубки и громкое шмыганье сеструхи. Она, как колдунья варящая приворотное, или скорее отвратное зелье, склонилась над мясорубкой и плача смотрела, как из мясорубьих дырочек сиротливо падают кусочки перемолотого хрена. Мясорубка визжала, стонала и вибрировала как живая. Не суйте в меня хрееееен!!! – кричала она из последних сил – выньте из меня хрееен!!! Но ее никто не слушал, поскольку установка в мозгах сестры на производство хрена сидела титановым гвоздем. Пристроившись к стонущему механизму и несмотря на его просьбы я сунул в него хрен. Гр-гр-гр захлебнулась мясорубка пытаясь пережевать отвратительный корень. Ну надо же – поразился я хреновой крепости – какой жесткий продукт, однако! И вдогонку к первому, засунул второй корешок.
Далее…