09.06
11:29

Скоро! Во всех лесах страны!!!



Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права. Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент надо прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще. Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.
Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер, всего. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов. От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.
Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы. За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. Я целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.
Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.
Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

© Слава Сэ


06.06
13:40

Резюме. Я в шоке...))))




Зы: Профессиональное владение степлером и «любой язык без проблем со словарем» — так далеко не каждый сможет. Это высший пилотаж)))



05.06
11:42

Время

Время, не отбрасывая тени, уходит на запад,
Проходит его насквозь и вновь выходит с востока,
Как смерть, что крадется на запах
Жизни возле истока,
Но попадает в устье и пропадает в море,
Заполняя его пространство
И растворяясь в просторе
Текучего постоянства,
Не знающего исхода.
Так протекают годы,
Так протекает крыша
Исподволь, незаметно
В доме, где мы проживаем,
Один другого не слыша
На расстоянии метра,
Где речь разучилась литься
Из солнечного сплетения,
Где время, выйдя с востока, не может остановиться
И вновь уходит на запад в прохладное тяготение
Вечности и свободы.
В. Каган

Зы: чем-то оно меня зацепило…

05.06
11:01

Сказка № 8

В этот день всем двором обсуждали проблемы и перспективы дальнейшего увековечения славы царя батюшки как одной из самых ярких личностей тысячелетия.
– Хороший памятник поставить – это тебе не хрен там чего как! – глубокомысленно заметил царь. Вот уже два часа, как не было предела его мудрости. Он говорил, и все слушали. Идея обсуждалась грандиозная – в ознаменование предстоящих юбилеев построить государю конный памятник возле архимандритовой пасеки.
– Хороший памятник – это допрежь всего одного железа на коня пудов семьсот. Да меч в десницу – пятьдесят, да борода, да сам пудов двести потяну. Улыбка на лице червонного золота – с полпуда. И у коня улыбка – пудик.
– А то, может, пока деревянный поставим? – сладким голосом предложил казначей. Он был скупердяй и любил строить дороги. – Пока два малых деревянных поставим, а как дорогу за околицу выведем, так рядом конный с копьем и драконом закажем.
– Дороги… – насупился царь. – Этих дорог сколько не строй – один убыток. Иностранцы смеются, а свои тропами привыкли. Опять же разбойники заведутся. А памятник – он мильен лет простоит безо всякого вреда! А также личный мотив учти. Плохо, вижу, учитываешь.
– Дак я разве чего… – покорно пробормотал казначей. – Да осенью то все одно юбилей. Тогда бы и присовокупили.
– Грозовые явления в заднице! – громко сказал шут. Он спал под троном, и ему снилось что то непонятное.
– Как? – приставил ладонь к уху не расслышавший царь.
– Воробья за бороду не схватишь! – поворочавшись, изрек шут. Царь посмотрел в потолок и задумался.
– А ведь дело говорит, – сказал он, погодя. – Так ведь оно и есть. Ну, ежли бы и объявился воробей то бородатый, так как его хватать? С бородой – старый, значит, совестно будет хватать то. Вот ежли, к примеру, бегемот с рогами – этого и пнуть не грех. Али бревном каким прищемить. От его, монстра, не убудет.
Придворные и челядь с удивлением вылупились на государя. Абстрактные, ни к чему не обязывающие суждения были для них новинкой.
– Восьми лицедеям полведра не доза! – предложил другую тему шут. Он лежал щекой на оброненной царевой булавке и поэтому был разговорчив.
– Это верно, – улыбнулся царь. – Это он правильно толкует. Полведра под капусту я и один осилю, было бы о чем пить.
– С миру по нитке – царя долой! – вдруг выкрикнул шут и в холодном поту проснулся. Царь крякнул и вцепился руками в подлокотники.
– Это вот как же? – напряженно спросил он. – Это пока еще намек, али уже лозунг?
Шут под троном молчал. В душе он был законченный монархист, в ней же считал царя своим личным другом, а теперь его длинный сонный язык одним взмахом перечеркнул то и другое.
– Дожили, твое величество! Гороховый взбунтовался! – с прискорбием заметил не родовитый, но с большими планами боярин. Он учуял политический момент и норовил подставить царю батюшке свое округлое плечо. – Это теперь и грамотею нашему работа: проверить, в нужнике то не прокламации ли стопкой уложены. Вылазь с под трона, нетопырь! Его величество гневаться желают! Сабельку принесть кликнуть, твое величество?
– Мятные конфетки легко снимают напряжение! – добрым голосом сказала царица. Все обернулись и уставились на нее. Царица спала в кресле, инстинктивно подергивая зажатыми в руках спицами. Ее милое в целом лицо улыбалось во сне, большой голубой пряжкой на туфельке играл кот, о преданности ее режиму и общем благонравии ходили легенды. Царица почмокала губами и дополнила:
– Луковый настой с капустой называется в народе супом.
– Спит. Одеялом накройте, – пробурчал царь, вновь оборачиваясь к возникшей проблеме.
– Много денег лучше, чем воровать нельзя! – интригующе произнесла царица и всхрапнула. Царь застыл вполоборота. Бояре разинули рты. Шут, не открывая глаз, внимательно слушал.
– Долой, долой ледащий! – сказанула спящая царица и махнула ручкой. – Сам не можешь – другим дай повозиться!
Именно в этом месте впервые за династию и слетел с трона законный по всем летописям государь. Потирая ушибленные чресла, он поднялся с пола и молча взглянул на бояр. Не родовитый, но с большими планами острым глазом окинул государев лик и воздел руки.
– Измена! – завопил он…
…Когда в камере стало совсем темно, шут с царицей отложили карты и задумались каждый о своем.
– Переусердствовал надежа, – сказал шут и щелкнул пальцем по королю пик.
– Кашу ему вчерашнюю подала, – вздохнула царица. – Пучит его, наверно. А вот тебя за что – непо нятно.
– Дисфункция настроения мыслей, – туманно изъяснился шут. Он в тоске почесал щетину, улегся и надвинул колпак на уши.
В коридоре послышались шаги, окошко в двери приоткрылось, царь сунул в камеру разрезанный надвое кусок пирога и молча ушел. Губы его были обиженно поджаты.
– Серчает… – посетовала царица, уткнув подбородок в заскучавшие по вязанью руки. Шута рыбный пирог не обрадовал.
– Надо же, удружил! – сварливо сказал он. – В тюрьму посадил и пирогами потчует! А завтра повесит и прощения попросит. Справедливый!
– А потому что думать надо! – не выдержав, заорал подслушивавший под дверью царь. Гневно, но бесшумно топая припасенными меховыми стельками, он изволил сердиться так, как ему раньше не приходилось. – Дундук гороховый! Убивец мамкин! С под самого государя пропаганду пущать! И бояре кругом! И прислуга! А он расхрюкался, вехотка сонная! Дошутился, рыло! На три веревки себе накукарекал!
Схватившаяся за сердце царица стала икать так громко, что царь в удивлении замолчал. Шут подал ей воды, усадил и подошел к двери.
– Слышь, величество… – тихо позвал он.
– Не об чем нам с тобой беседовать, – откликнулся царь. – Слушаю тебя.
– Записью, к сожалению, не располагаю… – таинственно и певуче молвил шут. – Потому как о твоем, государя, честном имени попечением зело и вельми радею. Но свидетели есть. Поелику же паки…
– Короче! – оборвал царь.
– Можно и короче. Цитирую. "Страна дураков", речено было, "у всех бояре, а у меня лохмотья с ушами", "кукиш я бородатый, а не царь", а также "без Бога шире дорога" – два раза за опочивание сказано было. Тобой, надежа, сказано. Не веришь – крест дай, до дыр зацелую.
Шут умолк. Царь за дверью засунул в рот чуть ли не две дюжины пальцев и натужно мыслил.
– Господь свидетель, – добавил шут. – Но не только. Кузьма конюх тоже слыхал. А я ему сказал, что его величество подметных писем начитались и теперь во сне за весь народ страдают.
Царь за дверью бормотнул что то, сгребся и неслышно побежал на улицу. В углу, наикавшись, шмыгнула носом царица.
– Ну ну, матушка! – подсел к ней шут. – Вот увидишь – сейчас воля нам будет. Государь наш – большой логики человек. А сегодня немного повредился. Погода, видимо. Каша, там… А теперь во здравие входит. Скоро прибежит, тебя, матушку, пуховой шалью накроет и в покой отведет. Крепись, царица, не боле часу нам тут осталось.
Шут ошибся. Уже через пару минут царь громыхал ключами в замке, сопя и беззвучно подпрыгивая от нетерпения.
– Твоя правда! – радостно закричал он шуту, отворив дверь. – Говорил! И еще "видит Бог, да зуб неймет" говорил! И "при короне царь, а без короны псарь" тоже говорил! А еще "с милым на дойку, а с богатым – в койку"!
– Тише, твое величество! – остановил его шут. – Батюшек разбудишь. Они в пост чутко спят, того гляди примчатся.
– Прости, государыня… – неловко обратился царь к обомлевшей супруге. – Это я так… По делу. На ка вот шаль, пойдем. Натерпелась, чай…
Для успокоения супруги его величество применил капли, музыкальную шкатулку и несколько невразумительных фраз. Затем, передав царицу под присмотр и усыпление старухе приживалке, он понесся в камеру, где ждал его дисциплинированный по такому случаю шут. Захлопнув за собой дверь, царь поставил на пол бутыль, достал из карманов ковшики и, все еще пряча глаза, налил по первой…

Е. Шестаков "Номерные сказки"

05.06
10:39

В каком...

- Классическая трагедия помогает очиститься путём сопереживания.
- Э-э-э… То есть мы очищаемся, глядя, как другим плохо?
- Ну, это несколько упрощённый взгляд, но, грубо говоря, да.
- В каком ужасном мире мы живём, - проворчал Константин.
Ф. Адра "Лис Улисс и клад саблезубых"



04.06
21:41

Текст

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

04.06
15:41

***

Счастье – застекленный сад, откуда нет выхода. В Раю не бывает историй, ибо не бывает странствий. Что движет историю вперед по извилистому пути? Утраты, сожаления, горе и тоска.
___________________________________________________

Нам нравится думать, что наши мотивы хороши, когда мы собираемся причинить вред кому нибудь другому.
___________________________________________________

В начале было слово, когда то верили мы. Знал ли Бог, как оно хрупко, как неустойчиво? Как неуловимо, как легко вычеркивается?

М. Этвуд «Слепой убийца»

01.06
12:51

Сначала...

"Сначала получи от жизни все, а уж потом - и только потом - умирай. Не оставляй за собой ни капли непрожитой жизни".
Ирвинг Ялом "Шопенгауэр как лекарство"

30.05
09:52

Христианское издательство (баечка)

Уж не спрашивайте, как это произошло, но моя жена работает СисАдмином в мелком христианском издательстве. Публика там стрёмная – ну, редакторы с художниками нормальные, бухгалтеры как везде, остальные с разной степенью прибабахнутсти. Как ни странно, но где у компьютера кнопка «Power» они знают, но вот при упоминании «Any Key» чуть ли не крестятся…
И ввиду оригинальной, религиозной позд@нутости начальства случаются у них в конторе разные забавные приколы. К примеру, первый, под названием «Окно в рай». Директор, куда-то жутко опаздывая, умчался, но успел оставить офис-менеджеру записку с указаниями, куда какие книги отправлять и где они, по идее, должны валяться. Из-за сильной спешки директор пренебрег знаками препинания, и благодаря этому весь коллектив ржал так, что тухли лампы дневного освещения. Гениальное творение «главного» выглядело так – «Окно в рай в туалете…».
А вот и второй прикол – на один из компьютеров купили хорошую материнскую плату и мощный процессор. Естественно, что ко всему этому великолепию взяли и ATX корпус (комп чем-то типа сервера должен был работать). Единственное что забыли – новую клавиатуру. «Ну и хр#н с ней, с утра куплю и привинчу» - подумала моя жена, на всякий случай отключая питание на заднице БП и пряча старую клавиатуру от греха подальше…
С утра, придя на работу, жена наблюдала такую картину: возле нового ящика, разве что не на коленях ползает наша главная редактриса, и в слезах молит злой компьютер: «Ну включи-и-ись! Пожа-а-алуйста-а-а…», а у неё за спиной стоит директор и язвительно спрашивает у редактрисы: «Что, не включается? Значит не искренне молишься!»

Зы: НМ

29.05
09:57

Кино и еда...

Американское кино.
Безвкусно, как попкорн из генетически модифицированной кукурузы. Запивать кока-колой. Осторожно - отрыжка!

Индийское кино.
Много овощей и специй. Выглядит потрясающе.
Питательная ценность никакая.

Итальянское кино.
Энергичное, как тарелка макарон по-флотски с кетчупом. Вкусно и питательно.

Китайское кино.
Уши дракона нарезанные соломкой и обжаренные в кисло-сладком соусе. Употреблять не чаще раза в неделю.

Японское кино.
Сырое рыбное филе. Соевый соус отдельно. Без пол литра сакэ не разобраться.

Французское кино.
Душевно, как утренний кофе с круассаном. Противоречиво как бокал изысканного вина с хрустящей булочкой на закуску. Остерегайтесь Люка Бессона.

Русское кино.
Просто, как борщ на завтрак. Согревает зимними вечерами, как стопочка водки и кусочек чёрного хлеба с селёдкой.

29.05
09:52

Мы такие разные...)

"Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя… Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!"
Комментарии:
Ж: Мальчик влюбился!
М: Чувак, ты тачку в ремонт сдал, что ли?"

05.05
22:40

Велосипед и любоФФь)

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю….
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ (с)


16.04
19:25

*****

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня, нигде нет!!!
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу. "Ё-ё-ё-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-ок!..". Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
С . Козлов «Если меня совсем нет». Сказки

16.04
18:47

Самая дорогая еда в мире...

Недавно был составлен список самой дорогой в мире еды, в который попали картофель, мясо, икра, кофе, грибы и пельмени. Но все они далеко не простые.
Картофель - уникального сорта, выращиваемого исключительно на французском острове Нурмуатье в Атлантическом океане (500 евро или 20000 руб. за килограмм).
Мясо - мраморная говядина японских коров вагиу (1000 долларов или 30000 руб. за порцию).
Икра - от иранской белуги - альбиноса (упаковывается в золотые баночки по 2000 долларов за штуку).
Кофе - сорта "Лювак", то есть кофейные зёрна, которые съели, но ещё не переварили небольшие индонезийские хищники люваки (400 долларов или 12000 руб. за килограмм).
Грибы - белые трюфели, которые на аукционе продают поштучно за тысячи долларов.
А самые дорогие в мире пельмени - вообще синего цвета. В их состав входит говядина, свинина, лососина и мясо рыбы - факел, которое и придаёт блюду этот особенный цвет. Порция из восьми синих пельменей стоит 2400 долларов (примерно 72000 руб.).


04.04
11:20

Сказочки...)

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА
У царя, у батюшки было-то три сына
Напрасно так думал наивный мужчина!
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Долго просил дед у рыбки корыто:
Грозил, умолял, хмурил брови сердито,
А вобла в ответ лишь сухо молчала
- Дедушку с дозы уже отпускало.
ЛАМПА АЛЛАДИНА
В миг исполнял все желания Джин,
Когда там, где надо тер Алладин
ТРИ ТОЛСТЯКА
Тутти порою скучал беспричинно,
Сделали куклу наследнику в срок.
- Пора пацану становиться мужчиной!
- Подумал Каспар, посылая Суок.
АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК
От травы у Настеньки случился передоз:
Зря цветочек Аленький папенька привез.
КОЛОБОК
То ли бабка в потемках амбар помела,
То ли очень лениво сусеки скребла,
Но деток иметь Колобку не светило:
Чуть-чуть бабке с дедом муки не хватило!
ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
- Скуй мне голос тоненький, как у козьей матери,
Расплачусь козлятинкой я с тобой потом
Долго не упрашивал серый хищник мастера
- Взял кузнец за яйца, и взмахнул серпом.

04.04
10:59

Ох уж эти британские учёные!))))

Эти люди занимаются самыми странными и бесполезными исследованиями в мире. Услышав словосочетание «британские ученые», мы всегда ждем рассказов об очередном невероятном исследовании, на которое было потрачено много денег и которое абсолютно бесполезно с практической точки зрения.



Весь мир с восторгом следит за их деятельностью. При этом сами британские ученые считают, что самые умные люди живут именно в Англии. Перед вами подборка самых веселых открытий этих забавных людей. Итак, британские учёные…
- считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков
- разработали идеальный сэндвич
- выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием
- установили, что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами
- выяснили, что худые едят, в среднем, меньше, чем толстые
- обнаружили, что собаки зевают вслед за своими хозяевами
- выяснили, что секс – это счастье
- выяснили, что пищевые красители делают детей неуправляемыми
- выяснили, что алкоголь не влияет на способность мужчин оценивать возраст женщин
- обнаружили, что цвет формы футболистов влияет на качество их игры
- вычислили пропорции идеального снеговика
- изучили поведение пчёл, накачанных кокаином, и выяснили, что оно неадекватно
- исследовали, из чего состоит пупочная грязь
- исследовали, могут ли летать ангелы и феи
- выяснили, что происходит со свиньей после взрыва
- выяснили, что шапочка из фольги не спасет от инопланетян


03.04
10:17

Вечерний визит)

Вчера вечером, часиков этак в 10 или чуть позже…Сижу около компа, читаю новостные сайты и одновременно подпиливаю сломанный ноготь. Звонок в дверь. Открыла - сосед. Он алкоголик хронический, за полгода трезвым я его ни разу не видела. Вот и сейчас - в состоянии "нестояния", пьян до такой степени, что даже прямо стоять уже не может, вцепился в косяк в страной позе полуприседа, покачивается, кренится, но упорно держится, не падает. Говорю: "Ну, и что надо?". Взгляд - стеклянный, видит ли меня вообще - трудно сказать. Хотела уже захлопнуть дверь, как слышу хриплое: "Дай". Сначала опешила, а потом стало интересно - что дальше? Говорю: "Чего дать-то тебе?" Сказать дальше у него уже сил не хватает, но руку одну отцепил от косяка и к пилочке тянет (я её машинально с собой прихватила). Отдаю и наблюдаю - что он с ней делать будет? Сосед сунул пилочку в рот, порывшись в кармане, вытащил зажигалку и…"прикурил". Ещё немного покачавшись, с трудом развернулся и собрался идти. "Эй, - говорю, - а ну верни назад". Он притормозил, несколько секунд что-то там соображал и выдал: "Вввместе пппокурим!" Я онемела. А это пьяное чудо, ещё пару раз "затянувшись", протянуло мне мою пилочку и, качаясь и спотыкаясь, потащилось на свой этаж.

03.04
07:59

О несовпадении...

«Твои» люди появляются в жизни очень редко. А где-то их наверняка целый мешок и они просыпаются через прореху. Но то ли дырка небольшая, то ли кто-то аккуратный всех подхватывает на лету (с)




Папки

Друзья


Найти друзей